研究4万名夫妻：发现成功伴侣不做这事

夫妻两人都是心理学家的高特曼和茱莉‧高特曼（John Gottman & Julie Schwartz Gottman）在50年的从业生涯中，研究超过4万名准备接受“婚姻谘商”的伴侣。他们的研究不仅帮助彼此维繫了35年的幸福婚姻，还教会他们如何判断一段关係何时会走向灾难。

在一项研究中，高特曼以观察一对夫妻15分钟后，便能预测一段关係是否会持续，准确率高达94%。他们两人发现有一件事是成功的夫妻从来不做的：把对方视为理所当然。

缺乏感恩之情会毁掉一段关係

高特曼表示，常说“谢谢”是有帮助的，但培养一种感恩之情需要的远不止这些，必须积极找出伴侣做得对的地方，或是被隐藏及忽视的优点，并且将它说出来。

1.批评

高特曼说，当在批评对方时，多数会攻击伴侣的性格，例如“你一点都不在乎别人的时间，你真是太自私了”；这与抱怨不同，后者会说“你迟到了30分钟，我很难过，希望你能早点打电话让我知道你会晚点到。”

解决方法： 在感到沮丧时可以抱怨，但不要把出错的一切归咎于对方。用“我”的陈述方式来抒发感受，让伴侣知道你在意的是什麽。

一项研究指出，婚姻成功的夫妻从来不把对方视为理所当然。（免费图库pexels/拍摄者Marcus Aurelius）

2.轻视

高特曼说，轻视是他们预测一对夫妻是否会离婚的第一条件，这种沟通方式是长期认为伴侣在道德上不如自己所致；通常一方表现出轻视态度时，多半是故意的，可能会以讽刺来嘲笑对方、谩骂、模仿对方，或做出翻白眼等轻蔑的肢体语言。

解决方法：正面的想法会导致正面的感觉，而这种感觉又会变成正面的行动。因此，把喜欢对方的事列一个清单，想一想你们在一起时最喜欢的回忆，让对方知道你欣赏他们。

3.防卫心

面对批评，抗辩是无济于事的。高特曼指出，除非想让伴侣离开，所以找尽各种藉口，或扮演受害者，把责任推给他们。

例如，如果伴侣问是否倒垃圾了，防卫性的反应会是“你知道我工作有多累吗？我不敢相信你会问这个问题。是因为我太懒，对吗？为什麽你不能做？”

解决方法：尝试理解对方的观点，并为自己的行为承担责任。上述的例子，可以改说“你知道吗？我回到家，完全忘记要倒垃圾。很抱歉，我知道我们说好了，我现在就去做。”

4.敷衍搪塞

高特曼说，有时一方可能不想製造衝突，便放空或忽略对方，甚至转身离去；这种沟通模式通常是日积月累造成的，但一旦开始，就会习惯性地持续下。

解决方法：与其转身而去，可以说“我实在太生气了，现在无法讨论这个问题。我们能不能花15分钟冷静一下？”两人可待在不同房间，做一些如阅读或冥想等放鬆的事，然后再继续对话。